Vivre à Beijing et travailler pour la télé, en comparaison avec Bruxelles, c'est nettement plus pipole: David Pujadas, Cui Jian, John Woo, de multiples stars chinoises et présentateurs vedettes de CCTV et aujourd'hui une apothéose staricole.
(ces pipoles sont cités par ordre d'apparition dans mon champ de vision, pas par celui d'importance, eh Pujadas, faut pas déconner...)

(c'est bô hein?)

Je reviens à mon apothéose. L'immeuble de CCTV se situe à proximité d'un bâtiment assez fabuleux par essence : un immense cadran solaire en béton rotatif (ouiche, ouiche) au bout d'une morne esplanade, et qui abrite à l'occasion des expositions, et qui a été créé pour célébrer le millénaire. Du coup en chinois, ils l'appellent parfois le Temple du Millénaire.
(mon avis personnel, c'est qu'il restait quelques bétonneuses, des poutrelles, un terrain vague et un beau-frère architecte fou à caser, parce que c'est laid et inutile, un cadran solaire rotatif, c'est ça oui...)

Cet endroit va donc se juxtaposer avec un événement annonciateur des JO et de leurs cadets, les Jeux Paralympiques et les Jeux Olympiques spéciaux. Qui nous concernent aujourd'hui.

Car un des parrains de ces JO spéciaux (pour personnes handicapées mentales) c'est quelqu'un que nous connaissons tous.

Pas lui.

Oui bon, d'accord, je l'ai vu à la 2e époque...

Oui Narnold le Schwarzor, le seul le vrai, immigré autrichien, Mister Univers, culturiste plus fûté que Jean-Claude Van Damme, membre de la famille Kennedy, républicain convaincu et gouverneur de Californie. Tout à la fois...

C'est à dessein que je n'ai pas utilisé le terme “acteur” dans l'énumération ci-dessus. Faut pas pousser non plus.

Paraît que c'est sa belle-maman qui a créé les JO spéciaux, d'où le retour d'ascenseur familial. Ca se paie cash les weekends entre libéraux à Hyannis Port. Même en période électorale en Californie...

Et donc depuis quelques jours, on peut voir ceci dans toutes les stations de métro pékinoises. Grandiose, non?

Arnold le Grand allait venir porter la torche olympique des JO spéciaux pour soutenir leur cause.

Et ça se passait donc aujourd'hui, juste en bas du bureau. J'avoue, je n'avais pas coché la date dans mon agenda non plus. Mais bon, de notre 8e, on les voyait s'agiter à l'approche du grand homme alors que l'heure où je débauche approchait.

Mon instinct de groupie n'a fait qu'un tour. Arnold est à mes pieds, j'na fonce. Cela a payé, car, en dépit de cette campagne de promotion massive et alléchante, y avait pas grand monde. Moralité: y a pas meilleur public que les Chinois (chaque accident de la route ou altercation publique crée immanquablement un attroupement de curieux attentifs) A CONDITION que le spectacle surgisse devant leurs yeux ébahis.

Et du coup, j'ai vu Arnold et sa madame à 3-4 mètres de mon humble personne.

Et ben, savez quoi? Il est pas très grand Narnold, il a des mâchoires très carrées pour compenser et il portait de ces écrase-merdes bruns aux pieds, avec un costume gris clair, je vous dis pas...

Ensuite, je suis allée manger des frites.

Une bonne journée.

Elle sera meilleure quand l'ex-maire de Carmel sera de passage. Politiquement je ne suis pas ambitieuse, mais sociale-réaliste à tendance utopique, ce qui signifie concrètement : "Cliiiiiiiiiiint, viens!"

(merci à Vincent pour les photos)

Enfin, soyons honnêtes, plus je me sinise, plus je ralentis.

En effet, après avoir utilisé toute l’année dernière un vélo appartenant à mes anciens propriétaires et l’avoir restitué en fin de bail, j’avais reçu comme cadeau d’anniversaire une MAGNIFIQUE bicyclette chinoise avec le petit panier devant, un vélo à moi et avec des freins s’il vous plaît !

Chaque matin, j’enjambais donc ma monture pour remonter le 3^e périphérique sud pendant 5 minutes afin de gagner ma station de métro. Grâce à elle, je voguais, légère, le tronc droit, le cou élancé comme un cygne à travers les embouteillages, pour aller faire les courses aux supermarchés à produits occidentaux qui pullulent dans l’est de la ville où j’ai désormais établi mon bivouac. Je partais pour de longues balades à la recherche de beurre, de baguette, ou de livres, étant également à portée de mollets du Centre Culturel Français.

Où se joua le premier drame.

Le Centre Culturel Français est un endroit assez chic et donc pourvu d’un parking couvert pour voitures, mais dépourvu des facilités essentielles réservées à la protection des vélos.

Mais les trottoirs étant larges et ombragés, ah ces quartiers de riches, les étudiants fauchés et moi-même nous contentions de laisser nos vélos à l’ombre d’un ... ? euh, d’un arbre feuillu. Nous nous précipitions alors gaiement à la découverte de la culture et de la littérature francophone prodiguée avec munificence par une politique étrangère de la France plus facile à mener en Extrême-Orient qu’en Extrême-Seine-Saint-Denis, parce que mazette, comme bibliothèque publique, cela me rappelle plutôt le métro de Moscou, en marbre et lustres en cristal dans les couloirs, sauf que cela fonctionne. Un record. La main-d’oeuvre pas chère, ça a du bon.

Je vous le dis, ce serait avec mes impôts qu’on aurait construit cela, ce n’est plus à mon blog que j’écris, c’est à mon député.

Donc un jour d’octobre, je laisse mon vélo à l’entrée, et quand je ressors : vélo, a plus !

« Saloperie ! Raclure de sperme de phoque empaillé ! Porcherie ! Et mmmm...de » furent les délicats vocables que je hurlai à la tête des cieux, des grues, des grutiers et des oiseaux le long de l’avenue que je remontai furibarde.

Je téléphonai immédiatement à l’élu qui m’avait offert ma ciclybette. Hilare à mon désarroi, celui-ci me répondit que :

« - Ce n’est pas grave bébé, je t’en rachèterai une autre. Et pour devenir une vraie Pékinoise, il faut au moins se faire voler 10 vélos ! »

Il a toujours les mots qui réconfortent, mais bon, il me fallait ravaler mon chagrin.

Deuxième acte.

Un mois plus tard, un dimanche, nous retournons au même magasin pour racheter sensiblement le même vélo. Je demande un verrou supplémentaire au cale-roues, mais l’homme me répond avec sagesse :

« - De toute façon quel que soit le verrou, il leur faut 10 secondes, alors se coltiner un gros verrou tout noir de graisse et pas pratique pour les retarder de 10 secondes, à quoi bon ? »

Son détachement me sert de guide et je repars avec un vélo à un verrou.

Et le lendemain, refière comme Artaban, je repars à l’assaut du 3^e périphérique, voir plus haut. Je le range dans un parking de haute sécurité, clotûré et gardé. A mon retour le soir : je fouille, retourne et perquisitionne mes poches comme la BAC dans un HLM mais pas de clés de verrous. J’na les ai perdues. Vélo bloqué. Il me faut donc convaincre les gardes qu’il s’agit de mon vélo, leur demander de le fracturer (ce devait être des gens honnêtes puisqu’il leur a fallu quand même nettement plus de 10 secondes, plutôt 10 minutes) et repayer pour replacer un autre cale-roues. Je reviens chez moi contrite.

Et toute la journée du lendemain, vérifie incessamment que mes clés sont toujours en ma possession. Conjurer le sort de cette manière ne fut d’aucune aide.

Car, c’était écrit, le vélo fut dérobé à la faveur de la nuit, le lendemain, mardi soir, moins de 48h après son achat, en bas de chez moi, alors qu’un garde était planté à moins de 5 mètres et qu’il se trouvait au milieu d’une nuée de bicyclettes.

De mon vélo il ne restait rien. Je ne garderai que le souvenir des Chinois rigolards qui passent leur vie en bas de chez moi à jouer aux échecs chinois et qui se sont fort esbaubis de mon air de poule qui vient de pondre un oeuf de travers, mâtinée de l’oeil de lynx de l’homme qui valait 3 milliards en cette matinée frisquette, alors que j’errai hagarde à la recherche de ma monture d’acier et de carbone.

Plus que 8. Je vais n’en chier.